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                            赌博评级网站,不是不想家,只是家太伤人

                            稿件来源:我听评书网 签发时间:【2019年12月15日】
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                             雨后天清。冷绿色的湿气一滴一滴沿树叶的脉络滴下,湿润了母亲的视线。赌博评级网站也看不清母亲的脸庞,只是背上书包,在她温柔的凝视中迈步远去。
                            我知道我将要踏上一条怎样的路,一条既定的路线罢了,可我总归是不甘心的。
                            我常常幻想我正走向走向一条背离人群的道路。喧嚣渐渐淡出,我将迎接最赤忱的怀抱。我躺在沙漠里,看天边的斜阳,听一队骆驼悠悠远去,驼铃一声一声敲打着我将要耷下的眼帘,身下的沙子正悄悄变冷;我追着水塘里一条调皮的鱼,它忽前忽后,仿佛和我嬉戏,却又顷刻间无影无踪;我化作风飘进一个幽暗的洞口,白色的鳞片映起荧荧微光,或许是条白蟒,它的尾尖轻轻拍打地面的尘土,却又突兀竖起细长的脖颈,彻骨寒气扑面而来;我又化作雨落到平静的海面,模糊的阴影从水下浮起,或许是条蝠鲼,我突然被它抛向空中,再回首时,海面依旧沉默无痕。
                            不知什么时候,我成了挂在树上的一片叶,旁边是一只夜鹰,它正眯着眼看向我从未探求过的远处,我又迷失在它的世界里;待我从夜鹰的深沉里醒来,我又化作一根横躺在地面的枯枝,一队蚂蚁专注的赶路,仿佛没有什么能挡住它们的脚步,轻小的细足从我身上踏过,积痒成痛。有些失落,却远不至于怨怼。热情是它,冷漠是它,亲近是它,敌对也是它。绝对的真诚,所以我敢放纵自己在它门的世界里,就算堕入深渊,就算遍体血腥。不会后悔,“虽九死其犹未悔”。
                            我热爱没有樊笼的宁静,却也同样爱着这个奇妙的人类世界。人类是最值得惊叹的奇迹,而思想是人类最宝贵的财富,我固执的追求先人的脚步。我想问问庄子,何谓逍遥?我想问问孔子,仁字何解?我看看康德,又看看中国千年历史,心中升起的疑窦几能将我淹没。我无意要到达多么高的思想高度,我只不过不想太愚蠢;我只是觉得,人若昏昏而来,又昏昏而去,不如不曾存在。
                            我欲向历史追问答案,它冷静的告诉我辩证的思考。它总说任何事物都有两面性,对与错一定程度上并无意义。可是真的无所谓对错吗?无解。我只好幻想,幻想我是古代行军队伍中的一名士兵。我会看到什么?心胸开阔的诗人吟着“胡儿泪啼”,专注朝堂争斗的大臣上奏请求退兵,而理由是不宜与邻交恶、大动干戈。可我身边的战士尸骨未寒,身上同胞的血还未冷透。的确,从来,战争是不被大多数人喜爱的,可他们说那些话的时候,有没有想过他们能够在朝堂上侃侃而谈停战事宜,是战场上战士的鲜血的贡献。战争是错,那不战就是对了吗?远没有那么简单,置身事外才无所谓对错,才会冷冰冰的分析史实然后下个结构完整的结论。我纵然并未身处其中,也听到自己的悲咽。我想做个头脑清醒的人,但不意味冷漠。如果可以,我想问问于谦,那个“要留清白在人间”的人,他有没有怨,有没有不甘心;如果可以,我想问问被史书评为顽劣不堪的明武宗,面对满朝文武时,是不是也想过重振高祖之业。我想尽力探求这个世界,并承受它带给我的一切赠予。无论是嘲讽、伤害、信任,还是祝福、保护、怀疑。复杂才是这个世界的最可爱之处。
                            我曾试着把自己完全的外放,可回馈给我的是难以接受和难以理解。我最终也只好收敛起自己的每一根羽毛,埋头沉入自己的幻想中。没有人问候的世界,并不寂寞。因为这世上一定还有许多个我,怎会寂寞。我享受于剖析自己,怎样做是对的,怎样做是对的,并告诉自己尽量做一个好人。然而,我总是陷入自我厌弃的僵局。所以我常常强迫自己,人不知而不愠,道不同不相为谋。强迫自己,也挺有趣的。
                            我全部的除学习之外的生活节奏也就是这样,我自以为足够潇洒,连别人也这样认为。
                            我突然想起一对老夫妻,我小时候常常忘他们家跑,去和他们一起听戏。那个时候,还不懂事的我,竟沉醉在戏剧中。依稀还记得,两位老人跟着调子眉飞色舞的比划,依稀也记得,我会轻轻跟着婉转的腔音哼唱。年岁渐长,我匆匆往返于学校和家,不知道什么时候,那两位老人早已消失在我的世界里。直到现在,脑海中才突然闪现出他们的身影,恍如隔世。我忙碌着我的学业,可我,丢了什么呢?
                            我大概是忘记了很多。我记得我以前读书的习惯是尊重每一个作者,不妄加评论。可是后来呢,我似乎是沉浸在了一针见血、肆意评论的快意中。可我自己喜爱的作者越来越少,我加给别人言论上的伤害,最终都回馈到我自己身上。我被自己的自由折磨的痛苦不堪,我终于是失去了什么。直到现在才意识到,书的高贵正在于,它允许了所有人的任意解读。
                            我似乎已经失去了太多,关怀、宽容、悲悯。我心中曾说好要坚持的东西是什么呢,如今又到哪里去了呢?所幸,我终于开始警觉,我的生活正一步步走向贫瘠。
                            我或许该放一放手中的笔和永远也做不完的题。如果回不去了,我就只好更沉默。
                            地上的花朵,都由我散落。却已无法再拾起。退后几步,高考之外的自己,又在自我厌弃。如果能再种出那样的花,我会不会才真正体味到潇洒。

                            如果现在的我,还没有结婚,还没有生子。
                            我想,我是不敢回家的。
                            大部分我认识的,过了25岁还没有结婚的姑娘,对父母,对家里,都是一种矛盾纠结的心理。
                            既愧疚,又难过,但是仍然没办法和父母好好说话,因为他们也没有办法好好跟她们说话。
                            这十年,城市和城市之间的差距,已经不只是有没有高楼大厦,有没有地铁高铁的差距。
                            活在大城市和小城市的人,是完全不同的两种心态。严重一点说,那是两个世界。
                            活在大城市,考虑的是,如何通过拼命努力,实现自己的小目标,活出自己,以勤奋为标杆。
                            活在小城市,却在洋洋得意,某某活得如何的舒服,以啃老为幸福,以偷懒为实力。
                            在大城市的姑娘们,兢兢业业,活的比汉子还要拼命,就是为了让家里人看看自己也可以很优秀。
                            可惜,大部分父母根本看不到今年的你,比去年的你长进了多少。你再努力,也不能让他们有面子。
                            一个要活给自己看。
                            一个要活给别人看。
                            一个太想去看看世界。
                            一个只想在家里蹲着。
                            更不用提,让她们接受你每天早晚瓶瓶罐罐抹几层。
                            很多人一回家听到的话语无非就是:这些都是化学物质,抹这些纯属浪费钱。
                            你在大城市从头到脚精心装扮成为的Kelly、Nina、officelady们,到了家全部变成了翠花、招娣、胜男。
                            家是一个神奇的地方,可以瞬间摧毁你多少年好不容易建立起来的一点自信,那一点宝贵的信心。
                            那些你在心里掂量的独立、自由、梦想还有爱情,在他们眼里不值几毛钱。
                            值钱的东西只有房产证、结婚证、户口薄。
                            “你都弄不了户口,在那呆着有什么用?”
                            “再努力,你什么时候才能买得起一套房?”
                            “再不结婚,我出门都抬不起头了。”
                            听腻了的老三样。
                            可是,每一样,都让很多人无力反驳,瞬间被拍回泥地里去了。
                            其实,你知道,在他们的世界里,吃饱饭是人生最最重要的一件事,因为他们知道挨饿的滋味。
                            可你不想活一生,只是做一个顿顿吃饱的人。
                            你知道,他们怕你吃苦受累,最后还是得不到什么结果。因为他们身边很少见到谁真的靠自己改变过命运。他们早已认命。可你还相信自己,还不愿意放弃自己,你知道自己还有机会。
                            你知道,他们其实对你没有太高的要求,健康平安、过着和大部分人一样的正常日子,这让他们觉得安心。可是,在大城市,你过的就是再正常不过的日子,你并没有搞特殊化。
                            不是不知道他们要什么。
                            只是,真的,实在做不到。
                            小的时候,他们可以要求你做到这个、做到那个。
                            做不到的你,会偷偷哭,会自责埋怨愧疚。
                            现在你依然会愧疚,可是这一次,
                            你还是想坚持自己的路。
                            有太多话在心头,几秒钟就吞了回去。
                            有多少人在家,变成一个只会吃饭、睡觉,感知麻木的人。
                            因为不能太敏锐,太敏锐会委屈,会痛,会愤怒。
                            不是不爱,不是不心疼,是相处无能。
                            只有在到家的那一刻,心是无比喜悦的。
                            然后在走的那一刻,心里开始五味杂陈。
                            等再回到大城市的那个蜗居,虽然简单,心却感觉松了一口气。
                            终于回来了。
                            害怕接到他们的电话。
                            害怕给他们打电话。
                            不是不想念,不惦念,是说不出口。说出来,似乎也觉得多余。他们在乎的不是这个。
                            我记得我妈第一次到我租的单身公寓,她推开门,那样狭小,厨房仅够一个人转身。过了几天,她就不太适应。说楼房太高,看的眼晕。房间太小,住的憋屈。去哪都觉得太远,太挤。
                            在他们眼里,确实是很难理解,大城市到底有什么吸引力?
                            如果你在这里不赚钱,为什么不回老家去?他们不明白。
                            即使再辛苦,再累,常常加班到深夜,却能清楚看到自己做了什么,正在做什么,在这里,你不是一个庸碌无为的人。
                            即使没有一个有血缘关系的亲人,却有远比和亲人更贴心的朋友,在她们面前,你可以自由的说话,做真实的自己,甚至你还可以自由的流泪,不必担心她们看不起你。
                            即使空气不那么好,房子不那么大,交通很拥挤,却能遇到很多有意思的人,体会一个城市的变化。
                            这就是我们不愿意离开的大城市,它像一条四季流动的河流,再努力一点,风景就会不同。
                            而那个不敢回的小城,像一个静止的池塘,是一潭死水,看似平静,却混浊。
                            有一个段子——城市套路深,我要回农村。农村路也滑,人心更复杂。
                            比起城市的冷漠疏离,更伤人的恐怕是小城市的偏执固执。
                            为什么要留在大城市?
                            不是家里不好,也不是城市更繁华,只是因为,想知道自己,到底能活成什么样子,只是因为,不想要一眼就能望得到死的人生。
                            或许当我们足够强大了,就能越过那些唠叨、抱怨、指责,清楚看到那双担心的眼睛,那花白的头发,还有那些没说出口的担心和害怕。他们老了,所以他们有很多的不懂,不理解。
                            而到了那个时候,你大概已经拥有了一个不伤人的,属于自己的家。对,这就是我们努力的原因,让悲剧终止在赌博评级网站这一代。

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